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網路笑話總匯集6
有一個學生拿到生平第一張支票, 興沖沖的跑到銀行去存,
經辦人員看了看支票, 啪地一聲, 把支票放回櫃檯上說:：
『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』


在電話中,記者想訪問...
張記者:請問部長人在那??
部長:我不講.我就是不講.
張記者:到底那一位??
部長:講不講.
張記者:為什麼不講?
部長:我就是不講.沒有錯.我是不講啊...

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....警察:為什麼開那麼快..女郎:我無聊嘛..警察:嗯.....女郎:你現是在開我罰單嗎?>警察:不是,,,我現在在抄的電話號碼給你..
女郎:............

老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！　

某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車。醉漢：我到西門町。司機心想這裡就是西門町，於是說：先生，西門町到了。
醉漢看了看付了伍佰元，然後下車說：下次別開那麼快


“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”

在一個晚會上,主持人"藍心湄"訪問歌手"曾心梅"並請"曾心梅"跟大家觀眾朋友打聲招呼,結果"曾心梅"就說了:"各位觀眾大家好~~我是曾心梅,是"曾"的心梅喔~~"
結果在一旁的"藍心湄"聽到了就說:"難道我是假的嗎??"


順口問候了朋友的太太　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
『您太太還好吧』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
話一出口才想起朋友的太太已經去世了　　　　　　　　　　　　　　　　
急忙接著道：『應該還在原來的墓地吧』

師:[清朝和唐朝的審美觀有何不同?]生:[清朝的美人得有林黛玉的病態美,就是所謂的[美人上馬 馬不知],而唐朝的美人就不一樣了,她們得有楊黛妃的健碩美,
也就是所謂[美人上馬 馬不支]

兩位老朋友兩年未見面了，邂逅相遇時，甲問乙：“你和那女子結婚了沒有？”乙說：“別再提她了。”甲吃驚地問：“為什么？”乙沮喪地說：“我出差，每星期給她寫一封信，當我回來時，
發現她和郵差結婚了。”

『告訴我他長的什麼樣子，也許我們能替妳找到他。』一位值勤的警官問她。婦人說：『哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭髮及漂亮的眼睛，他………』。站在一旁的員警說：『耶！我好像認識你老公呀！他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。』那婦人回答說：『是呀！不過我想假如你們能找到一個
跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了。』

話說有一間動物園新來了一隻獅子，在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，
你頂的是猴子的缺。」

一個村落內有一個酸秀才,明明沒啥墨水可是又很喜歡現.有一天,秀才看到老李手上提著籃子,於是就開始現了,就說:左手是個籃 右手也是籃小籃放進大籃裡 兩籃變一籃老李聽了就很不以為然,想要回他一句,可是又想不出來後來恰巧看到一個送殯的隊伍,於是就說:秀才是個才 棺材也是材
秀才放進棺材裡 兩才變一材

阿呆的父親是一位鄉音很重的外省人,一天他告訴阿呆說去買竹竿搭帳子,而阿呆仍是聽錯...卻買成豬肝和大腸子,也自子多買了一份豬耳朵 .父親見狀,生氣曰:買個什麼東西阿,你耳朵放哪裡阿?阿呆迅速將袋裡的豬耳拿出,曰:在這.
父親:...!@#$%?&*...(欲哭無淚!)

牙醫安慰病人說:『別怕, 不要亂動, 一會兒就好, 拔牙不會痛的。』
病人說:『您別想騙我, 我也是牙醫。』

一位老先生到郵局裡,請求一個年輕人替他寫一封信,並且代為簽名.`年輕人寫完後問他:{還有別`的事要交代嗎?}
老先生想了一下說....字蹟潦草..請勿見怪....

情人節時...女:親愛的...!我喜歡大大的玩偶!七夕時...女:親愛的...!我喜歡法國香水!生日時...女:親愛的...!鑽石代表永恒...!聖誕節時...女:親愛的...!我...男:等一下,寶貝...!妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!

高中時兩個同學發生的真實故事，我是唸女校。一天放學，甲乙兩人一起坐公車回家，並有找到位置坐下。無意間，甲瞄到隔著走道的座位，竟有一個變態男子，當眾掏出他的那個在...，甲一看不對，以眼色示意乙看，並立刻拉起乙換到前幾排的座位。坐定之後，乙一臉疑惑的問甲：那個人的手指怎麼腫成那樣？
（從此乙就成為大家的笑柄....）

當你問妳的女朋友, 妳到底在生什麼氣啊?, 她回答妳的問題,但是其實她要說的是:1. 還不就是那些事 = 沒事..2. 沒事= 有事3. 我就是覺的不對 = 小心點, 我的月經開始發作了.4. 真的沒事 = 還不趕快來猜猜看我為什麼生氣.
5. 我現在不想說 = 我要等累積到足夠的能量時, 再來跟你發作.

有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作:老闆:你希望有什麼待遇呀?某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~

某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

小美說:小新!聽說你家每個人都有專長ㄚ? 小新回答:對ㄚ!爸爸吹喇叭.媽媽彈鋼琴.妹妹唱歌! 小美:那小新你的專長呢?
小新:我的專長是"忍耐"ㄚ.

國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊， 睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：
『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』 大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲， 老師又問了一次：『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』 這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。 理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！ 那個班長，你在那裡看到的？』 班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』
老師這時拿起一塊石臘說：是喔，我怎麼沒看過？』

甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起， 甲說：好無聊喔！都沒什麼好玩的...唉... 乙說：簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了... 丙說：那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了... 丁說：唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊！ 甲說：咦？那隻戊呢...？
結果乙說：牠也把自己切兩半....只不過是切直的....

某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時， 一位大陸乘客向空姐點牛奶， 他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」 空姐嚇了一跳，但隨即會過意來， 將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」 那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」 雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來， 空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們， 大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔， 用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來， 最後他將目光落在一個空姐身上：
「妳！妳最矮，妳去餵他！」

志明說:醫生.為什麼平常我的牙齒治療費只要100元 今天為什麼收我500元ㄚ? 醫生說:因為你剛剛治療的時候.你叫得太大聲.
嚇跑了另外4位患者ㄚ.

小美問阿花說:妳跟妳老公是一見鍾情的嗎? 阿花說:不!是二見鍾情. 小美:此話怎講?
阿花:因為第一次見面時我還不知道他那麼有錢ㄚ!

一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天....老師：蔡小明同學：YEAH!!老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字老師：蔡小明同學：YEAH!!老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？同學回答道：老師，我姓葉！
老師：....

甲：「我太太遺失了她的信用卡。」乙：「你通知了銀行沒有？」
甲：「沒有，因為那個賊花的錢比她少得多。」

Emily:『現代人心可真壞!昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔.』Scott:『在那兒?我看看!』
Emily:『我早就把它用掉了！』

Mei去吃東西,看到一家店寫著"鮑魚肉羹粥",她就走了進去,跟老闆說:「來碗鮑魚肉羹粥.」結果她吃了半天,覺得很奇怪,怎麼都沒有看到鮑魚呢?於是就把老闆找來問...Mei:「老闆啊,怎麼都沒看到鮑魚呢?」
老闆:「鮑魚啊,那是店的名字啦!」

威而剛"的詞性是什麼?是名詞....不對是動詞....不對
答:助動詞


有個窮人有一個勢利眼的女友,這天,窮人向 女友求婚 窮人:請妳嫁給我吧!
女友 : 你 那麼窮,狗才要嫁給你呢 !
窮人:可是我昨天參加抽獎,中了一千萬ㄟ
女友:旺!旺!旺!旺!

老爺爺最討厭做的事就是洗澡。一天家人實在受不了他所散發出來的怪味，決定大夥一同將他架去洗澡。在家人用了九貓二狗之力後，總算把爭扎吵嚷著不肯洗澡的爺爺脫了精光。
沒想到原本還大叫大嚷的爺爺此時高興的說：「啊哈！我找了兩年的內衣，原來在這裡


有一對小情侶在中秋節的夜晚,一起到國父紀念館賞月,倆人聊的正高興時,
那位男生對他的女朋友說:[我們來玩一個遊戲好不好?]
他女朋友不好意思並帶著靦腆的笑容說:[不要啦!]
男說:[我背九九乘法表給妳聽o]
女竟說:[不行啦!我沒帶墊板來,怎麼知道你背的對不對O]

有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。隔天學生交回訂正後的文章，寫著：
「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人…… 」

在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死....在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧....在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡....唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓.......

有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！

激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。會前，將軍問一名士兵：「喂！小夥子，在這次激戰中，你做了一些什麼？」「將軍」兵士自豪地答道：「您聽了一定很高興，我勇敢地衝上了一個山頭，在那裏一口氣砍掉了五十個敵人的腿！」「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。
「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了....」


國軍的"華航"系列地對地導彈,射程一萬公里,
內填1.5噸高質航空汽油及三百名台灣旅客,
飛行高度一萬米,接近目標時肚皮朝天并爆炸,極難攔截.
攻擊效果可使香港機場癱瘓,救援人員累死.
另有短程的"立榮"系列地對地導彈,
接近目標時自動起火.


醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?"
老公慌忙回答: "漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘, 老婆又回來問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說: "不, 我怕你傷害我."


當女人對男人說:難道我們不能當朋友就好嗎﹖原來她的意思是:打死我都不會再讓你碰我一下。當女人對男人說:我只是需要一點自己的空間。原來她的意思是:我需要一個沒有你的空間。當女人對男人說:我穿這件衣服會不會顯得胖﹖原來她的意思是:我們很久沒有吵架了。當女人對男人說:嗯，吃披薩也可以啊。原來她的意思是:你這小氣鬼。當女人對男人說:我現在還不想交男朋友。原來她的意思是:我只是不想要你當我男朋友。當女人對男人說:不知道啊，去哪裡都好啊。原來她的意思是:我簡直不敢相信你什麼都沒計畫。當女人對男人說:過來一下。原來她的意思是:我的狗狗也是這樣。當女人對男人說:我滿喜歡你的，但是.......原來她的意思是:我並不喜歡你。當女人對男人說:我當然愛你呀！原來她的意思是:不是你想的那種愛。當女人對男人說:你都沒有在聽！！原來她的意思是:你都沒有在聽！！當女人對男人說:我們進展得太快了。原來她的意思是:在我還不確定那個帥哥有沒有女朋友之前，我不想跟你怎樣。當女人對男人說:我馬上就好。原來她的意思是:我已經好了，但是反正無論如何你會等我，就讓你多等一下。當女人對男人說:喔，我自己付帳。
原來她的意思是:我只是客氣，諒你也不敢當真。
有一天，小明和他姊姊在家打混，爸爸則在房間睡覺。突然有一郵差送掛號信來，這時當然要叫爸爸起床啦，
於是姊姊就叫小明去叫爸爸，沒想到小明卻說：一定要嗎？
姊姊就說：廢話！這時候一定要叫爸爸啦！
於是小明就心不甘情不願的走到郵差前大叫：
爸爸！！！


蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望， 卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢?」蜥蜴大吼。「如果你再對我大嚷大叫，」
蝸牛怒道，「我就不去了!」

蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望， 卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢?」蜥蜴大吼。「如果你再對我大嚷大叫，」
蝸牛怒道，「我就不去了!」

教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。"為什麼新郎和新娘要手牽手？"
"那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。"

算命先生：「閣下在四十歲以前日子會過得很苦，而且一切都不大順意。」客人聽了仍舊充滿希望的問道：「那麼以後呢？」
算命先生：「那以後嘛…… 你也就習以為常了。」

李達摩在總統位待了近9年，將要捨大位之前，便招了他的四位大弟子說：「你們跟我也這麼久了，想要繼承我的衣缽，也該說說你們的心得。」扁先生迫不及待的搶答道：「為政之道在於魄力，要以金剛的手段，來消滅黑金政治，這樣才能長治久安。」李達摩聽罷！瞧都不瞧他一眼道：「你只得到我的皮毛。」宋先生一聽，連忙接著道：「扁先生的方法只是治標卻無法治本，解決了一個問題，卻製造了更多的問題。我認為從政宜以勤政，親民為主，凡事須親自處理，這樣弊端應可清除。」李達摩聽罷，瞪了一眼道：「你只得到我的肉。」許先生略微冷笑道：「都錯了！為政之道在乎智慧，沒有智慧的政策只是徒勞無功，勞民傷財而已。此外，要懂得忍耐，只有能忍耐才有長治久安的國家社會。」李達摩聽完，略笑回答：「你得到我的骨了。」而連先生不發一語，只是作禮叩拜。
李達摩道：「你得到我的真髓了！」

某日，上化學課時，老師談到螢光。突然聽到台下傳來一聲「螢光保險套」。老師語重心長的說：「你們以後千萬不要使用螢光保險套，會得『皮膚癌』。」
這時台下突然有人高喊：「完了、完了，我會得口腔癌。」

星期六深夜我被電話鈴聲吵醒，我生氣的說了聲「喂」！對方遲疑了一下，然後用長篇大論解釋道：「媽，我是蘇珊。吵醒您非常抱歉，但是我必須打電話回來，因為我遲些才能到家。男友的汽車爆了胎，但是並非我的錯。真的，我不知道是怎麼一回事，我們看完電影出來就看見車胎爆了，請您不要生氣，好不好？」因為我沒有女兒,我知道那人一定是打錯電話了。「對不起！」我回答：「你撥錯了號碼，我沒有一個叫蘇珊的女兒。」
「唉唷！媽！」那個年輕的女人惶恐的說：「我沒有想到您會那麼生氣....」

老板：「 別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」>活計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」


------------------------＊新娘守則＊-----------------------一、含蓄矜持，謙卑有禮，　　不得有拍手大笑健步如飛之行為。二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，　　不得有恍然大悟連呼"安可"之行為。三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，　　不得有豪興大發與來賓划酒拳之行為。四、忍受新郎與自己之裝扮，　　不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，　　不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，　　不得有搖頭反對出聲抗議之行為。七、坐於定位，　　不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。八、專心應酬，　　不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。九、體貼新郎辛勞，　　不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，　　不得有氣若游絲引人遐想之行為。