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網路笑話總匯集5
有一天非洲某國的大使出使中東那個大使很年輕有為
但還沒和女人 . . . . . 過中東的國王很殷勤地為他安排小姐
陪他渡過漫漫長夜可是整個就聽到那個小姐
叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"大使也不知道什麼意思
問旅館的人旅館的人只是一直笑不肯回答
到了下午中東的國王以高爾夫球會友
但因為那個國家比較小高爾夫球場也小
一個不小心大使把第一洞的球打進第二洞裡去了
只聽到球僮叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對"欲練神功，引刀自宮"八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字："若不自宮，也能成功"，東方不敗當即暈死過去.......好不容易，東方不敗終於醒來了，他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字："即使自宮，未必成功"當場東方不敗又再昏死過去。過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，他終於看到了結論："若要成功，不要自宮"這時東方不敗又快昏過去了，但他心裏想：不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，於是他還是緩緩翻開最後一頁，定眼一看，"如已自宮，就快進宮"旁邊還有幾行小字：作者：皇宮淨事房編審發行：朝廷編譯館發行這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，一代梟雄就此殞落！



一位婦人在產房中待產。
陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著：
都是你害的！以後我就算死也不跟你同房了！
在旁的丈夫只得不停地稱是。
產後二人果真分房而睡﹒直到有一日........
“誰呀！“丈夫睡眼惺忪地問道。
“不怕死的人來了。“婦人在門外低聲地說。


一個從未坐過飛機的女士上飛機靠窗坐下後就向艙外張望，
看了一會兒就叫道：『飛機飛得好高哇！地上的人小的跟螞蟻一樣耶！！』
鄰座的一位先生客氣地回答說：『那確實是螞蟻，因為飛機還沒有起飛呢，太太。』


嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？”總機：
“JUST A MINUTE...”嘉祥回了一句：“THANK YOU” ，然後掛斷了電話。


兩個學生在評論他們的老師;
甲：我們老師是『殺手』！
乙：我們老師叫『當婦』！


話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
"哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"
小學妹很不好意思:
"人家有穿絲襪啦!"
沒想到她同學接著說:
"哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"


回了家後，阿八還是很不高興，因為跑到腳扭到了，
媳婦聽聞後，就叫阿八去看醫生，
阿八看了醫生，
護士給了一包藥說：{藥效12小時}，
阿八領了藥就坐在門口.....。
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那哈哈哈哈一直笑-----，
就問公公在做啥。
阿八生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時。

◎此foot非彼foot 有一個美國女子,在新婚之夜時發現 她丈夫只有一隻腳,另一隻是義足,於是她 就打電話告訴她媽媽說: Mother! Mother! My husband has only one foot. ~~~~~ 她媽媽回答說: Don't worried your father had
only seven inch.


有一天某位先生幫他太太買內衣
因為不曉得size有多少
跟店員扯了半天 店員只好用水果來形容
店員:木瓜?! 先生:NO!NO!
店員:蘋果?! 先生:NO!NO!
店員:蓮霧?! 先生:NO!NO!
店員:雞蛋?! 先生很高興的說: 對!對!對!
當店員了解後正轉身去拿內衣時
那位先生突然大叫:小姐等一下!!
是煎過的…………*******!!!

本人住台北 身高173体重70 ^^有意願都請來信 這不要用異樣的眼光待這種事^^
絕對不讓你有負擔!!>好像沒人願意也??好吧!!既然如此我決定割愛!!把我的"充氣娃娃"小莎借你一晚!!
>小莎身高173體重70公克,輕盈的體重絕對不讓你有負擔!!>小莎索取專線4870487!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


顧客打電話ＰＩＺＺＡ店叫外賣，店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊。﹚~~~~~~~~~~~


兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」甲車主說：「好，等警察來過了以後我再喝。」



甲:請問師承何派 ?
乙:在下乃五當派,每考必當五科.
丙:吾乃八卦門，每考八科必掛....


有一人拜訪律師事務所問道：
「律師先生，有人罵我河馬，我可以告那個人嗎？」
律師答道：
「當然可以。那個人什麼時候罵你的？」
「大約一年前 !」
「那樣的話，為什麼沒有早一點告他呢？」
「因為我昨天帶兒子到動物園，才知道原來河馬長那麼醜的 !」

鄰居甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」鄰居乙：「真的嗎? 誰的死亡徵兆？」鄰居甲：「你那隻狗………… 如果牠[今天晚上再叫的話。」



有天上國文課,老師看小明在睡覺,便罰他造個句子:
老師:小明,你給我用"幾乎"造個句子!
小明:我昨天和 "姐夫" (台語)去逛街!
老師氣得發火又問:你再用"連副總統"造個句子!
小明:哼...!連副總統都當不好,還選什麼總統!
老師氣得發火又問:你再用"十萬火急"造個句子!
小明:我昨天撿到十萬,火急送到警察局!
老師承現半昏迷狀態..你....再給我用 "問" 造句!
小明自信滿滿:我昨天跟姐夫逛街後,去吃麥當勞薯條 "問" 蕃茄醬!
這時老師已氣絕身亡!>


瑤版者，瓊瑤式重複句法也
For Example: " 你說啊~~你說,你快說~~~"
"我不信,你不要說了,我不信我不信!!!"
"你說得是真的嗎?告訴我啊,是不是真的!!!"
"你怎麼可以這樣,你怎麼可以,怎麼可以啊!!"
"你打我!你竟敢打我!連我爸媽都沒有打過我!!!
"老天爺知道我是愛你的,我是真的愛你..."

笑話版最常見的 reply:
第一名 哈(超級灌水 只打一個字)
第二名 哈哈(次級灌水 只打二個字)
第三名 哈哈哈(三級灌水 只打三個字)
第四名 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈(還是灌水)
第五名 笑到爆(連"哈"都懶得打了 以三個字取代無限多個"哈")第六名 太好笑了 給你拍手(聽都聽不到 到不如匯錢過來吧)話是不錯啦.....但既然是笑話版，總不能只有笑話，而沒有笑聲嘛......我想，這些笑聲對寫、貼笑話的人也是種鼓勵吧..... :)第七名 這是一個我高中同學的話(明明就是聽來的 結果又有人貼同樣的文章後我們發現世界真小 二個高中同學在畢業幾年後 竟同在1.2天內先後出
賣那個可憐的第三個同學)
第八名 看不懂ㄋㄟ(我都可以體會得出你po這幾個字時淫蕩的表情了 你會不懂)
第九名 不好笑 笑不出來(你這樣傷作者的心 我也笑不出來 必竟人家也是認真在po 希望大家一笑咩)第十名 這笑話我國小就聽過了(或許有人國小沒聽過呀)
不過，您老說的也是事實就是了....


我同學和他女朋友在台中被遇到路邊攔檢.... 要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去..... 問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.....
你們去警察局做什麼？ 他們就回答
警察....我們的安全帽被偷了，要去報案

7月18日：今天﹐我選擇了美國在線﹐別人都說它是目前最好的網絡接入服務商。果然不錯﹐那位開戶的小姐還免費給了我幾張軟磁盤﹐我捨不得用﹐把它們收藏了起來。回到家﹐打開電腦﹐試圖連接到AOL﹐始終沒有成功﹐上網這麼難?7月19日：打電話到AOL的技術支持中心﹐一個不耐煩的傢伙叫我去買一個Modem。唉﹐這幫人總是變法子想花我的錢﹐我可沒那麼容易上當﹗7月22日：終於還是買回了Modem﹐我不知道把它放到什麼地方﹐是接到顯示器上還是插到打印機上呢﹐我感到困惑。7月23日：Modem終於接到電腦上了﹐是隔壁9歲的比爾幫的忙。但Modem不肯工作﹐我還是不能連接到AOL。7月25日：隔壁9歲的比爾再次幫我接通了AOL﹐他真聰明﹗我誇獎他是個天才﹐他卻說這是傻瓜都會做的事。Modem的製造者真是混蛋﹐干嘛在後面造兩個電話插孔﹐還有那撥號時滑稽的聲音﹐簡直讓人笑掉大牙。7月26日：什麼是Ineternet呢?我只不高過是在美國在線上呀﹐這兩者有何不同?7月27日：隔壁9歲的比爾教我如何使用AOL提供的軟件﹐我再次誇獎他是天才﹐他說﹐只有與我相比﹐他才稱得上天才。7月28日：今天：我開始嘗試使用聊天室﹐我對電腦大聲說話﹐但它毫無反應﹐看來得買個麥克風。7月29日：我發現了叫Usenet的玩法﹐於是我不總是停留在AOL的主頁上了。7月30日：怎麼Usenet上的人總是使用大寫字母﹐我想不通﹐或許他們用的鍵盤與我的不同吧。7月31日：我打電話給電腦製造商﹐質問它的鍵盤為什麼沒有大寫字母鍵﹐ 技術部的傢伙告訴我﹐按下CapsLock鍵就能打出大寫字母。8月1日：我在Usenet上找到了一個叫Oracle的數據庫﹐它說它能解答所有的電腦問題。我便發了44個關於Internet的問題﹐試試它能否真的答復我。8月2日：我找到了一個叫REC.HUMOR的新聞組﹐便將一個自編的"雞要過馬路" 的笑話貼了上去。我不知道是否真正貼上去了﹐便反復貼了56次。8月3日：我像一個蜘蛛一樣在萬維網上爬行了一整天﹐可是沒有找到感興趣的東西。8月4日：那個Oracle數據庫回信了﹐全是一些莫名其妙的廢話﹐氣得我寫了一封聲討信貼到了REC.HUMOR上﹐由於心裡沒把握﹐前後共貼了22次。8月5日：有人告訴我先讀讀FAQ﹐再上Usenet﹐讓它見鬼去吧﹗8月6日：又有人指責我在Usenet上大喊大叫。我哪裡是在大喊大叫﹐只不過是在不停地打字不停地出貼子而已。Internet上怎麼有這種蠢傢伙?8月7日：為什麼鍵盤上會有CapsLock鍵?我用Shift鍵同樣可以弄出大寫字母﹐一定是廠家想多賺錢才加上這個無用的東西。8月8日：我在網上讀到一篇叫"快速賺錢"的貼子﹐非常激動﹐或許這真是我的生財之道。8月11日：我在Usenet上問哪裡有好玩的東西下載﹐一個傢伙回信要我去ftp.netcom.com看看﹐可我折騰了一天也未找到這個討論組。8月12日：今天向所有的Usenet發了一封信﹐詢問ftp.netcom.com在哪裡。唉﹐現在不能找隔壁9歲的比爾幫忙了﹐他的父母說﹐比爾每次從我這兒回到家裡﹐總是不停地笑﹐不吃飯﹐不睡覺﹐甚至不做作業﹐所以現在不許他出門了。還有更糟的事﹐rec.humor討論組的成員們太缺乏幽默感了﹐竟然說我貼的"雞要過馬路"的笑話一點不好笑﹐或許他們只喜歡庸俗的玩笑吧。更令人氣憤的是﹐這幫人把我連續56次貼同一封信的事當作笑話四處張揚﹐讓他們見鬼去吧﹗8月13日：我再次向Internet上的所有Usenet發了一封信﹐請人指點我ftp.netcom.com究竟在哪裡。接﹐又把新的簽名檔加長到了8頁﹐我相信每個收到我信的人都喜歡讀我的詩﹐於是又把過去的詩作都加了上去。8月14日：AOL打來電話﹐說我的所作所為激起了公憤﹐已取消了我的帳號。天哪﹐我除了在花旗銀行有一個帳號外﹐可從未在AOL銀行開過什麼帳號呀﹐這些人簡直是瘋子。


某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」

有一位某國官員夫人到美國旅行,當她一下了飛機以後她就立刻問說:我的狗呢?我的狗籠呢?於是飛機場人員立刻去找,最後找到時發現狗已經死了。飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們,於是他們就跑去問經理該怎麼辦?經理就說:竟然她的狗是吉娃娃種類的,那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來,她絕對不可能發現的當機場人員買好了一隻狗,他們就立刻交給官員夫人。但是當官員夫人一看到那隻狗時就說:這隻狗不是我的!機場人員問:妳怎麼看出來這不是妳的狗?!
官員夫人說:因為我的狗是死的,我把他帶來美國埋葬啊!

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」


在矽谷流傳著這麼一個笑話：一個古巴人﹑一個蘇格蘭人﹑一個美國人
和一個印度工程師在一艘遊艇上聊天。古巴人掏出一隻雪茄煙，抽了一口
便隨手扔進海裡，眾人嚇得目瞪口呆，問他：「這麼名貴的煙，為甚麼
只抽一口就扔掉？真是太可惜了。」古巴人答道：「沒甚麼，我們那兒產
這個，多的是。」一會兒，蘇格蘭人掏出一瓶威士忌酒，喝了一口把整個瓶
子扔進海裡，眾人又驚訝地問﹕「這麼好的酒，喝一口就扔未免太浪費了。」
蘇格蘭人回答﹕「沒甚麼，我們那兒專產這玩意，要多少有多少，不足為奇。」美國人想了一想，一下就把印度工程師扔進了海裡。


一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉”，醫生說，"你的病已不在我的職責範圍之內，你應該去找喉科醫生。”當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。"非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”


hi 哈囉 帥又持久的研究生~~小妹目前24歲喜歡與有自信的男孩聊天 （例如 你）長相自認醜又噁心喜歡嘗試任何新的事物和男孩 （例如 你）長相醜又多肉不要懷疑就是你麥當勞是我的最愛..TYRANNOSAUR是我的代號不要再猜我有幾公斤因為你永遠也只會猜到一條腿的重量咱們出發吧cool boys , wait me ok?


美國人在網路上流傳一個笑話，諷刺一些統計上可能發生的謬誤:全國的人口是237 million（二億三千七百萬，為了傳神，所以保留原數字）。退休人口是104 million。因此剩下工作人口133 million。有85 million在學校就讀，工作人口剩下48 million。其中有29 million受僱於聯邦政府，因此真正工作的人口是19 million。其中又有4 million在軍隊服役，工作的人口成為15million。再從工作人口減去受僱於州、市各級政府人數14,800,000，因此只有200,000工作人口；據統計住院人數有188,000人，工作人口剩下12,000人；據統計監獄中關了11,998犯人；所以 ………工作人口只有兩個人，就是你和我；而你老兄正在看這篇笑話；
因此.......只有我一個人在工作。

一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭，當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了，他打開車門鑰匙一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船整個動作一氣呵成，沒有任何停頓，他的舉動嚇壞了全船的人，船長很奇怪的說：「先生...船還沒靠岸呢！」



最遙遠的距離世界上最遙遠的距離不是五十九分 差一分而被當而是 考試時隔壁的同學都會寫卻不能偷看他的答案世界上最遙遠的距離不是 考試時隔壁的同學都會寫卻不能偷看他的答案而是 明明準備好了小抄助教卻站在你面前世界上最遙遠的距離不是 明明準備好了小抄助教卻站在你面前而是 已經提前去找教授了她卻已經出國去了世界上最遙遠的距離不是 已經提前去找教授她卻已經出國去了而是 學校下學期才取消二一制度


《情人節的襪子》情人節的夜晚！珠珠和情人笨笨共進燭光晚餐。珠珠：「親愛的，你看，我新買的襪子好不好看？」笨笨：「嗯，真是好看啊，顏色美觀又大方，只是很可惜的，破了一個洞。」珠珠驚訝的說：「哪裡啊？哪裡破掉我怎麼沒看到？你騙人！」笨笨：「你一定要相信我，我怎麼可能騙你呢？賭1000元，你的襪子真的破了一個洞。」珠珠說：「賭就賭，誰怕誰啊？」笨笨信心滿滿的回答：「嘿嘿嘿，我是贏定了啦，這襪子要是沒有洞，你怎麼穿哩！」